...idas y venidas en cada uno de mis dias... trocitos de sensaciones que han topado conmigo y, de algun modo, han dejado alguna huella importante en mi... nada personal con nadie, solo un puñado de ideas y opiniones, dejadas en este saco de retales...

viernes, 28 de mayo de 2010

Oí ruidos...




...y subí a mi azotea... a ver que cable se había soltado y ver, si de algún modo podía repararlo... subí en cuanto se me encendió la lucecita que marcaba mi reserva... subí a ver si descubría algo... y descubrí... y tan a gusto me sentía, que decidí sentarme en uno de sus rincones y disfrutarla... y ver la cantidad de recuerdos que en ella almacené y, la gran cantidad que tenía olvidados, pero que, mi piadoso subconsciente salvó de la laguna del olvido, que poco a poco se extiende en mi buhardilla, adueñándose de montones de retales de mi biografía... ....ya sentado, un delicado haz de luz, descubría la sonrisa de mi madre, bajo su mirada, que tanto me ha enseñado y tanto me sigue dejando aprender de ella, descubría ese sentimiento por su parte de verme siempre feliz, de verme el mejor, el único e irrepetible... cuan engañada estaba, y cuan engañada la he hecho estar por tantas veces, pero su sonrisa vale tanto, que, hay experiencias que hay que mantener en lo mas profundo de la privacidad para no dejar decaiga y encierre tras ella el mundo de ilusiones que deja escapar en cada uno de sus suspiros... la voz de mi padre, siempre tan segura... convincente, buscando la mejor manera de aconsejarme, , de hacer entender sus sugerencias, para seguir caminando en este zigzagueante sendero que es la vida... la mayor parte de ellos los guarde, con el tiempo, los adapté para que fuesen buenos para los dos... quizás para convencerme de que, no hacia falta tomarlos al pie de la letra y con ello, permitirme el lujo de hacer alguna pequeña trampa... Mi hermana... siempre presente en cada etapa... frente a ese delicado haz de luz, suspiro... levanto mi sonrisa... percibo el aroma de los primeros besos, aquellos de sabor a golosinas... los que descubren el curioso tacto del amor... su calidez, tan suave... tan envolvente... y tan confusa...  esos besos que tanto nos hacían pensar...  bendita inocencia... bendita pubertad... benditos besos... junto a estos, llegaron tardes que empujaban el deseo de entender el futbol con passion, que todos a mi alrededor portaban... con los años, este deseo se evaporó, pero aparecieron montones de amigos tan lejos del futbol como yo... me encontré mas tranquilo...  ...siguieron años de fallidos intentos para conseguir hacer la "O" con los canutos... al final, acabé la piedra y desistí... pasé de letra... y con la letras conseguí formar palabras, y con ellas, mundos, y añadí color a cada mundo, y con los colores aparecieron emociones, que por veces, se desvanecían al paso de algunas lagrimas, que no hicieron mas que dejarme ver matices que descuidé, matices que ya quedaron grabados en esta, mi azotea, que las mas de las veces olvido cerrar su ventana, y mi descuido deja en libertad una gran parte de mis quehaceres, quizás eso mantiene mi felicidad viva... nunca olvido lo que quiero, y lo que no...  ya se me olvido de nuevo!!!... que desastre... ...nunca deseé el mal ajeno, que ya por si solo nos llega en algún momento como para empujarlo con esperanzas pobres de fondo... pobres en formas... pobres en modos...
 
   ...de repente, una voz... proviene del mundo que hay bajo mis pies... la luz de mi reserva volvía a estar apagada... ya mi alma recibió algo de alimento, de estos, algunos de mis preciados recuerdos...
    Un montón de besos e intensísimas vivencias para todos :)


martes, 25 de mayo de 2010


                                                                   http://kolors.optimus.pt



lunes, 24 de mayo de 2010

En las nubes...


   …ya casi estoy… ya casi respiro su delicadeza… su lejanía no me dejaba ver su inmensidad… pero ya desde aquí, a un paso de ellas las siento, mojando mi piel con su inconsistencia, empapándome para saciar esta sed de que me ha hecho buscar por ellas… que me ha empujado a subir hasta aquí para notar sus acogedores encantos… para tumbarme en sus tiernos aposentos y sentir me llevan con ellas, allá donde quiera que vallan… me siento tan bien aquí… tan protegido, tan bien hallado… tan tranquilito… sosegado… tan agustito en su manto de algodón, amparado de la frialdad del exterior… compartido con su calidez, arrastrado a soñar apoyado en ellas… apoyado sin sentirlas, por que, tan frágiles dan la sensación de ser, que apenas las noto bajo mi cuerpo… y sobre el, por que me abrazan con todo su espacio… con todo su ser.… desde fuera, casi no se me ve, ni se me siente, por que me dejan perderme en ellas y hacerlas participes conmigo, de este gran sueño prohibido, de este gran placer compartido… de este momento escondido… elegido, por ellas y por mí, para abrirnos en tan trasparente modo, que nos vemos desde fuera para adentro, sin miedo a descubrirnos los unos a los otros… sin los miedos de ver nuestros secretos descubiertos… sin los miedos, de tener miedos… noto su sensatez pintar mi cuerpo con su roce, noto escriben en mi piel la calma, el amor y el deseo con su voz, que musita en mis oídos con tanta verdad que me invito a cederme a ellas, por que siempre me acogieron de tan buena gana, que necesito fundirme con ellas por momentos… sonreírnos juntos… abrazados… repletos de esa sensación que empuja a querer regalar toda la alegría que nos aportan las compañías queridas… nos miramos y nos permitimos ahondar en nuestros mas adentros para decir, sin palabras, cuanto nos alimentamos de tanto mimo, de tan buen querer hacer… de tan preciada relación, que tan suave tacto… susurramos el silencio de la gratitud con la mirada, que nos llena los ojos del brillo que acompañan los inocentes besos del cariño… acariciamos nuestros cuerpos con la mas sincera ternura que somos capaces de transmitir y dibujamos con ella, el aura que nos separa de todo lo demás… que nos permite mantenernos tan seguros aquí arriba… en la nada… en el todo…  que tan importante es, vivir por momentos en las nubes… y aprender en ellas…

Mi permiso en un papel...

   Mi permiso en un papel... mi destino en manos de las invenciones egoístas de aquellos que osaron hacerse dueños y señores de todo, y nada quieren dejar para los demás... en manos de aquellos que intentan repartirse lo que tantos años permaneció libre, lo que esta ahí desde la eternidad... de aquellos que olvidaron que el suelo no pertenece a nadie, que somos nosotros los que pertenecemos a el... los que pretenden cercar su bienestar y dejar fuera de sus reinos el hambre, el dolor, la enfermedad... la falta de recursos, por la falta de medios... dejar fuera a todo aquel que no naciese en lugar privilegiado, ya sea por un medio insostenible, o por políticas absurdas, lejos de los derechos humanos, tan lejos de mi, que ni me los planteo, ni los conozco, ni se si los merezco... lejos de la lógica, del sentido común, de la sensatez... Mi permiso para poder comer, en un papel... mi permiso para poder mantener mi salud en un papel... mi permiso para subsistir... que mi permiso para cargar con el hambre, parece nació conmigo... lo llevo incrustado en la piel, lo llevo incrustado en mi sangre, en mi sombra... por que ni ella se salva de mi dolor... mi permiso para acarrear la tristeza en los ojos de mis hijos ya me lo dejaron mis padres en herencia, la única que recibí... pero con tanto amor y tanta comprensión la recibí, que nada nunca podré reprocharles, mas que el quererme tanto que me dieron la vida... un vida que nada vale, por que nada tiene, que nada espera, por que parece, nada ofrece... ni el alimento para sustentarla, ni el derecho a buscarlo donde lo haya... ni el derecho a tomar mi parte del pastel.. que no dinero, que no tesoros, que no reinos es lo que yo quiero... que solo pretendo callar este hambre que me mata por dentro, este hambre que no me deja ver el futuro en mis hijos, en mi familia... en mi... que miserable permiso es el que pretende que pueda entender que mi hijo morirá por no ser yo capaz de nada darle para comer, que mi hijo, que tan dulce sonrisa regala, no puede siquiera imaginar su futuro, mas allá del día a día... que miserable bastardo se cree capaz de poner fronteras al hambre, a la prosperidad, a la calma de ver crecer a los hijos, y a los hijos de mis hijos... a la tranquilidad de dar a los hijos lo mejor que encontremos, lo mejor que podamos, lo mejor de nosotros, lo mejor que tenemos... que miserable ser, me pide un permiso para estar, para caminar.. para vivir... que casi para respirar... quien estableció estas normas que me dejaron fuera... por que, nadie me pregunto donde quería nacer, donde debía nacer... Que tan mal merezco, que mis derechos quedaron perdidos en algún rincón de este sistema... alguien se los quedo, y con ellos, mis esperanzas, mis expectativas... mi vida... por que vida es lo que crece, lo que avanza, lo que vive... y yo, comencé a morir el día que me dieron la vida... Cual importante papel vale mas que una vida?... ... ... ...Y aun así, sonrío...

domingo, 23 de mayo de 2010

Poquito a poco...


   ... como todo, a fuego lento queda mas sabroso... como la vida, sin prisas... que nunca fueron buenas consejeras, aunque tan difíciles son de dejar a un lado tantas veces, y tantas otras nos hacen perder el control... poquito a poco... que nos da tiempo a pensar, y a decidir... y a observar... y con ello, aprender y ver que tenemos realmente delante... poquito a poco, por que nos interesa, por que nos apetece disfrutar, y por que queremos sentirlo... y notar su sabor, y deleitarnos en el, y no querer dejar que acabe... descubrir el aroma que trasmite, el aroma que nos impregna tan poquito a poco... y tan poquito a poco nos hace disfrutarlo aun mas... poquito a poco, la gota hace charco, y con el, poquito a poco, río será... tan poquito a poco... poquito a poco aprendemos a caminar... poquito a poco crecemos...  ...y con nosotros crece, el deseo de dejarnos conocer, de dejarnos embaucar, poquito a poco, emborracharnos... poquito a poco quedarnos en piel en piel, poquito a poco saborearlo, acariciarlo, sentir su palpitar, su calidez, suavidad... poquito a poco llenar nuestro ser, que necesita expresar, a veces tan rápido que hay que frenar, para no perder... poquito a poco... ...poquito a poco, que tan seguro... poquito a poco, que tan sentido, poquito a poco, que tan feliz... tan poquito
a poco, como llegamos hasta aquí... tan poquito a poco... tan poquito en sí...

Viajando a traves de aquella esencia...

   Una fragancia me hace despertar de mi letargo, me hace salir de la nube en la que andaba perdido, del tiempo de descanso que mi cabeza se toma para tomar fuerzas de nuevo, para empezar de nuevo otra época de reflexiones, y con ellas, crecer un poquito mas... una fragancia capaz de transportarme a años luz en el pasado, mas allá de mi infancia, mas allá de lo que me permite mi memoria recordar, pero una fragancia, que al fin y al cabo siempre ha estado ahí, siempre la he sentido a mi alrededor... esa que me traslada en el tiempo a momentos que nada mas tienen de especial que dejarme sentirla, dejarme compartirla con ellos, y crear un lazo de unión entre ellos... y yo... Una fragancia que protege dentro de mi, todas las cosas que me marcaron, y me marcan día a día, y que con ellas, construyo mi criterio... Una fragancia, que deja su firma en el tiempo, y, que sin mas pretensión que el estar ahí, deja marcado el aire que respiro en esos momentos, para guardarlos en mis adentros, hasta que, un día, sin mas, sale de nuevo, libre, por que ella así lo decide, y siente que ha llegado el momento exacto de hacerme recordarla, sentirla, y con ello, saber quien soy y de donde vengo, hacerme sentir de nuevo que ya hicimos un largo camino, pero mas largo es aun el que queda, y así, plantarme y dejarla entrar de nuevo en mi interior, a sus anchas, dejar que ponga en marcha mi mecanismo, y abra todos mis sentidos al exterior para saber que quiere decirme, para descubrir que relación tiene ese momento conmigo, saber, por que me hace sentir tan vivo... entenderla y hacerme participe de su juego, que tan interesante hace la estancia cuando ella esta... la llena de misterio... de nostalgia... de deseo... de sed de añoranza... curiosidad... sin saber que añorar o desear.. simplemente notando que ansía comunicarse conmigo, que me abre de tal modo que todo quiero absorber, para llenarme y deleitarme en sus recuerdos... en los que ella me regala... con los que ella me transporta... me advierte... me llama... me reclama... ...que suerte dejarme recordar, esa tan fresca fragancia...

Feliz en tu dia...


   Llega un  momento en que mis pies se alejan de mi, dejan de ser mi contacto con el suelo, dejan que mi mente descanse de la realidad, y se rinda a sus deseos... Me dejan, los veo lejos... ahora me siento... me alegro, ya que el suelo, cada vez me pesa mas, cada vez se adueña mas de mi, y me hace ser parte de algo en lo que no creo, me hace parte de una realidad que no acabo de encajar... ... Mi mente me coge de la mano, y me ayuda a volar, a elevarme, me invita a sentir todo lo que veo por debajo, a observar lo que no veo desde la superficie, desde el escenario, desde mis pies... mi metro cuadrado... me deja libre para decidir que parte quiero dejar que me implique a este presente tan confuso... con este presente que nos hace avanzar tan rápido que no nos damos cuenta de todo lo que se nos va, lo que perdemos, lo que en su día fueron pequeños fragmentos de este presente, lo olvidado... este presente, que tan importante papel representa en el suelo en el que cada uno pisa cada día, decidiendo si uno a nacido para vivir, o nace para empezar a dejar la vida... este presente, que deja la vida a disposición del dinero, a disposición de la avaricia, del deseo de poder,  de controlar, de exigir... de matar... este presente que tan rápido nos convierte en pasado, y que pinta cada vez un futuro mas lejano, si entendemos por futuro avanzar, crecer,  madurar, aprender, caminar, incluso caer... y dejarnos levantar... este presente que tan mala memoria tiene para hacernos recordar nuestros deseos y con ellos empujarnos a ayudar a realizar los de nuestros semejantes... este presente que tan lejos refleja el significado de la palabra deseo... haciéndonos creer deseos faltos de sensibilidad, de sentido común, alejándonos de deseos de compartir, de ayudar, de abrirnos a los demás y con ello, formar uno entre todos, tan lejos de enseñarnos a vivir... de hacernos entender que lo importante no es solo lo que vemos, si no todo lo que hay... que no hay mundo feliz, que deje que muera gente de hambre, que no hay mundo feliz que cobije guerras, violencia, dolor... que proteja egoísmos y empuje confusiones... que no hay mundo feliz que albergue indiferencia, que no quiera comprender lo que ocurre, que no se implique en lo que exige para el, y se rinda a la fuerza de los que no buscan la felicidad en los demás para alimentar la suya, si no que se alimentan de sus egos, que los hacen estar por encima de todo, y mirar tan arriba que no se dan cuenta de que, poco a poco, nos envían al fondo... ... Que no hay mundo feliz que necesite de la Navidad, ni navidad que valga, mientras haya tanto odio y rencor... ... ...Ahora ya puedo volver a mis pies, pisar este suelo que no entiendo por momentos y dejarme abierto a el para sembrar mi presente... mi mente me devuelve a mi metro cuadrado, que de nuevo piso tan seguro y confiado... entonces pienso... ¿Feliz Navidad?... mejor, Prospero Año Nuevo... Que todos consigamos ser felices todos los días de nuestras vidas... Un montón de besos a todos y los mejores deseos.

Tras las dulces sombras...

   Hay una tenue luz en la habitación que hemos escogido esta noche, una tenue luz que será nuestra cómplice y guardará nuestros secretos. Y nos acompañará, a través de ellos, a los rincones mas dulces de nuestra imaginación, donde todo vale desde la amistad y el cariño, desde el celo y la pasión, desde el alma al corazón... donde las manos regalan vida, y marcan el camino del deseo, donde sin palabras habla el amor, donde miramos, y vemos mas allá de lo que enseñan nuestros ojos, donde nuestro interior se apodera de los sentidos, que parecen desbocados cuando soltamos rienda, cuando decidimos dejarlos libres, como nos sentimos nosotros cuando estamos juntos... libres, libres de tomar lo que nos ofrecen, libres para dar lo que queremos, libres para disfrutar, para regalar, para compartir, para decidir lo que queremos sentir y con quien, libres para juntarnos y hacer uno con nosotros dos... Una tenue luz, que hace que las sensaciones se multipliquen, que la vista sea el sentimiento, que el tacto sea el fuego, que los besos sean el agua que calma nuestra sed, sed de deseo, que no deja de crecer, y no llega a sorprendernos, por que ya, estamos fuera de nosotros, ya no somos mas que mensajeros de nuestras almas, que se han apoderado de nuestros cuerpos y los utilizan para conocerse, y en recompensa, nos dejan recordar las emociones compartidas que incrusta en nuestra piel el sabor de la pasión... tan difícil de olvidar... Una tenue luz, que a duras penas esconde lo que no cabe en nuestro interior...

sábado, 22 de mayo de 2010

Civilizados...


    Un tortazo a tiempo evita males mayores... ...Cuantas veces me encuentro ante tal disparatada conclusión, y curiosamente, cuantas mas veces me encuentro ante ella, mas me alejo de entenderla... incluso de intentar entenderla... Nunca he entendido la violencia como solución, nunca la he visto como alternativa, y nunca la he sentido como una opción... Mucho mas beneficiosa para el que la utiliza que para el que la recibe, y sobre todo, acción que dista mucho del aprendizaje... como siempre,  mas de lo mismo... mas de autoridades impuestas por que sí, de mediocres remedios de gente incapaz de autocontrolarse, solución de herederos de los que gobernaban en nombre de dios, la biblia y la ley... valiente ley...  ¿Como se enseña a no pegar con un golpe?... ¿Donde esta el atractivo en una buena hostia?... ¿Donde esta la diferencia entre el tortazo a un hombre, una mujer o un niño?... Todas desde el mas bajo principio de autoridad, lejos de encontrar el respeto ajeno... que no miedo... lejos de ser justa... inocente...  merecida?... justificada?... ... Quizás guardemos tanto odio en nuestro interior que no encontremos otra forma de desahogo, de descanso, de relajarnos... pero... no somos los humanos seres racionales?... y donde esta la racionalidad cuando descargamos nuestra ira en un golpe?... donde esta la racionalidad cuando escupimos palabras malsonantes con alguien que esta aprendiendo?... o a alguien que nos tiene como ejemplo?... Que mal nos sentimos cuando nos pagan con esta moneda... pero como reconforta cuando somos los que le damos rienda suelta a nuestros mas absurdos instintos... y que bien se siente uno cuando ya dejó todo su saber marcado en la piel de alguien... o cuando las palabras van tan cargadas de malquerencias, que levantan la autoestima de quien intenta herir, para enseñar... para enseñar... curiosa paradoja... ... Que tal vez, son el fruto de carencias del pasado... de modos educativos obsoletos, cuando no distábamos tanto de la vida salvaje y sin formación... y que, lamentablemente, nos cuesta despegarnos de ellos... dejarlos a un lado para intentar superarnos y ser mas inteligentes que ellos... ser mas inteligentes que los incontrolables impulsos de hacer daño, de marcar huella... por supuesto, amparándonos en la idea de que lo hacemos por el bien del humillado, del herido, del despreciado... querido?... que gran justa raza somos... que gran ego poseemos... que tan perdidos estamos, que por no saber, no sabemos donde vamos...



jueves, 20 de mayo de 2010

Soñando vida!!


   Lo notas?, lo sientes?...el paso de la vida, dentro de ti... como te alimenta, te curte, te forma, te alegra, te arrastra... llenando todo tu interior de un mundo de sensaciones, capaz de hacerte saltar, chillar, oír, llorar, reír... un mundo de sentimientos que crecen y se desvanecen tal cual el tiempo pasa y necesitas dejar ir unos para empaparte de otros, aprender de los sabores que las cosas dejan en ti, de los vacíos que dejan las mas importantes, las mas añoradas, las perdidas inesperadamente... pero que contrarrestados estos vacíos, por las que llegan para llenarte de ilusión, de vida, de cariño, las que hacen que cada mañana te empuje a empezar un nuevo día, a descubrir que te regala la jornada, a prepararte para dejarte llevar por la inercia del día a día, improvisar sobre el paso del tiempo, y descubrir, que cada día es un mundo nuevo que te llama desesperado para formar parte de el, y juntos alimentaros de esta, tan interesante e impredecible vida...


Un metro cuadrado


   Un metro cuadrado y mil sensaciones... un metro cuadrado y mil palabras acuden a mi... tan lejos de todo, pero a la vez, en el centro, dejando al aire empaparme con su libertad, emborrachándome de vida... me deja sentir como corre en mi interior... es mi dueño, me dejo a el... dejo que me alimente, que llene mis adentros de aire nuevo... de alegrías, que refresque mis ideas, que parecen enturbiarse con el día a día... lo necesito, necesito encomendarme a su paso, necesito sentirme parte suya, y sentir, que con el, se alejan mis miedos, mis pecados, mis tristezas... sentir que se lleva todo lo que no quiero dentro de mi, todo lo que me corrompe, todo lo que me vicia y me acomoda... sentir como acaricia mi cara... es nuestro momento... el momento que hemos decidido para encontrarnos y dejar libres nuestros cuerpos, sumido en un juego que nos libera, nos hace sentir ese contacto tan esperado, ese contacto que crece, ritual buscado por los corazones que necesitan un descanso, las almas que necesitan salir y liberarse, contactar con el viento y sentirse llenas de nuevo... Un metro cuadrado y un momento que parece eterno... un metro cuadrado que me hace sentir dueño, dueño de mi, dueño de nada... dueño de nuevo... un metro cuadrado de gritos de vida, de apartar los lamentos... y reír, sintiendo de nuevo toda la vida ante mi...

sábado, 15 de mayo de 2010

Al ser humano...


...al racional, al que piensa y decide, al que descubre, se implica, al que se deja llevar, al que intenta avanzar en el día a día.. al que se estanca tras sus ideales, al que le gusta reír, llorar... al que comparte, al que guarda, rechaza, recuerda y olvida, al que ve lo que le interesa, lo que le enseñan, lo que tiene delante, detrás, lo que no tiene, lo que no quiere, lo que le aterra... al que no quiere ver.. al que no quiere que le vean... al que ama sobre todas las cosas, al que ama odiando y al que odia amando... al que respira y al que no quiere respirar, al que no quiere que respiren los demás... al que se quiere y al que no, al que se pierde y al que se encuentra, al que pierden y encuentran, al que llega y al que se va, el perdido y el encontrado... a todo el que se sienta marinero en este barco... nos hundimos... y el barco se va a pique... hundiéndose en sus odios, envidias y rencores... arrastrado por la fuerza de los trapos llamados banderas, de las ideas empujadas por las religiones, por las políticas, políticos y uniformes... nos arrastra la misma fuerza que nosotros hemos creado... la mano de los dioses de libro, la mano de los que quieren ahogarnos por no obedecer, no nos deja movernos, no nos deja girar el timón e intentar, cuanto menos, hacer toda la fuerza posible para salir de esta tormenta que estamos pasando, de esta tormenta, que a nuestro pesar, hemos creado... ... abre los ojos y siente, querido ser humano...

domingo, 9 de mayo de 2010

...donde nos... perdimos?


Al instante, justo un segundo después, se hace un silencio... la primera, siempre inesperada, la que encoge el corazón, la que hace olvidar todo alrededor, la que aísla al presente de todo lo demás... no hay nada, ni nadie, solo el estado en el que te deja, el calor que la acompaña, que no cálido, mas bien abrasador, se hace dueño del rostro, marcado por el perfil inesperado de la palma de la mano... la rapidez con la que todo se siente hace perder el control, sin saber que pensar, que decir, que hacer... solo intentando asimilar que ha pasado, que ha enturbiado el momento, quien a puesto tal fiera incontrolable ante de mi, donde estaba mi acompañante, quien me mimaba hasta este momento, quien fue mi cómplice hasta hace tan solo un segundo, quien fue mi maestro... no importa... ha desaparecido, y tengo ante mi un rostro que desconozco, quizás es el, pero... ahora esta tan lejos, que apenas se quien es...... que ha pasado?... quizás la primera vez fue la que abrió una caja, una trampa, mortal en muchos casos, y quizás, fue la única en la que se pudo tener un rayo de esperanza para que todo cambiase, afrontándola como lo que es... un acto imperdonable, incomprensible, cobarde y miserable, que necesita de toda la fuerza en nuestro interior para borrarla y no dejar que se presente de nuevo... El amor, tan grata emoción que llega a cegarnos ante lo que tenemos delante, se convierte en nuestro verdugo, en nuestra celda y nuestro dolor... cambiando las perspectivas de todo cuanto nos rodea... muchas veces para bien, y otras... ... que locura, que locura crea en nuestros adentros que no vemos mas de lo que queremos, que no nos importa una hostia, que incluso llegamos a pensar que merecemos, que tiene parte de razón... que los insultos ya nos vienen por que si, por que ya son nuestros, forman parte de nuestros días en tal grado que ya, nos pesan como para no poder sentirnos mejor que ellos... y nos hunden, nos encierran... y aun estando fuera, ni vemos ni nos ven, por que estamos tan por debajo que es imposible respirar... nos ahogamos, y solo cuando estamos ahogándonos, nos damos cuenta de quien nos oprime... el amor, el amor que ya quedo tan lejos que ni recordamos como éramos cuando sonreíamos, el amor que nos hacia sentir niños, y con ello, inocencia, por que todo era luz... no habían sombras... la vida nos llenaba de vida, ponía brillo en nuestros ojos y fuerza en nuestras manos para aliviar el dolor de nuestro cómplice, del culpable de sentir tanta vida... tanta vida... que ahora, tanto odio, y con el, tanto dolor... ... Si solo encontrase un rayo de esperanza, un rayo de luz entre tanta sombra, me aferraría a el para que me envolviera y me ayudase a salir... un rayo que fuese tan fuerte y constante que entendiese mis debilidades y con ellas entendiera la manera de hacerme salir de aquí... entender, que entre tanta sombra es fácil perderse de nuevo, y caer... y caer... y caer aun mas adentro, con mas difícil salida, pero no sin ganas, aunque estas, parezcan perdidas, y tenga que empujarlas de nuevo para ayudarme... Un rayo, que buscase en mis entrañas lo mejor de mi, y lo sacara, y lo pusiese enfrente, de mi, de mis tristes ojos, de mis tristes pensamientos, de mis tristes sensaciones, para hacerme ver lo que fui, todo lo que me queda por dar, todo lo que dí...que ya lejos quedaron los días de intentar no mirar, para intentar no ver, y con ello, hacer ver, que nada pasaba, que nada paso... ...ya estábamos dentro... Un rayo que abriese mi memoria, y me hiciese sonreír de nuevo, y sentirme guapa, como era, y como soy, y sentirme viva, llena de vida, y sentir que nada ni nadie hay por encima de mí... un rayo que abriese mi memoria, y sacase de allí todo cuanto me rodea, que no quiero este presente que me tiene encarcelada, que no quiero este olor a rancio a mi alrededor, olor a dejadez, olor a olvido, a viejo... a muerto... por que ya nada de vida queda ante a mi, mas que la poca que me empuja a respirar y seguir... Un rayo que me empuje a salir...



Siempre somos algo...


Son las once de la noche... como tantas otras, mi pequeña amiga Lola y yo hemos salido a compartir el mismo cielo... como siempre me acompaña fiel a mis deseos, sin preguntar, sin pedir... siempre está ahí... ... un placer... el calor de la noche y el sonido de las olas, invitan a tumbarse en la arena fresca y disfrutar del universo ante nosotros, disfrutar de nosotros mismos, del saborear el tiempo, sentir los segundos, como pasan y nos dejan, y vuelven, y se alejan... por un tiempo, indefinido, nos perdemos entre tantas estrellas... ya estamos solos, perdidos en nuestros pensamientos... ella desde fuera, pero atenta a mis movimientos... estoy quieto, no me muevo... un millón de estrellas nos contemplan, observan lo que hacemos... y sin darnos cuenta, nos atrapan... ya están dentro..... desde ahí, nos hacen sentir tan pequeños... nos hacen abrir los ojos y escuchar al cielo, sus susurros, sus anhelos... me siento tan pequeño... que lo único que me hace abrirme y ser mas grande, es imaginar... por que ahí, todo cabe... y todo vale... ... ...e imagino... ¿imaginas?... ¿imaginas que todo es una cadena, una rueda, un gran ciclo?... ¿imaginas que solo somos el interior de algo? y a su vez... ¿nuestro interior sigue estando lleno de otro algos? ¿imaginas que el cielo, es solo una pequeña parte del interior de otro algo?... algo, alguien... no importa, solo cuenta pertenecer a ello... sentirte parte, sentirte "eso"... "eso" que ves a tu alrededor, "eso" que ves cuando miras al cielo, al mar, cuando escuchas al viento... cuando te toca el agua fresca de un manantial, cuando la vida se hace deseo... solo "eso"... cuando eres parte de todo, y todo es parte de ti, cuando te manchas de luz y sientes el brillo de la vida dentro de ti, cuando alzas la mano y coges el tiempo, y lo sientes junto a ti, por que lo disfrutas, por que ese, es tu tiempo, y lo quieres, y lo cuidas... ¿imaginas?... tenemos todo un universo para nosotros, que a su vez, es solo una pequeña parte que crea otro algo.. otro algo que esta fuera, y así, sin parar.. ¿hasta cuando?... ¿imaginas?... que pequeños... que insignificantes somos ante tal cantidad de espacio, de nada... de todo... ¿imaginas?... que pequeños... ... ... Abro los ojos, ya he vuelto... las estrellas me han dejado de nuevo... Lola me mira, como siempre no dice nada, pero me dice todo con sus gestos... nos levantamos y dejamos atrás las olas y sus versos... de vuelta a casa... que allí, a estas horas, nos esperan los sueños.

Dulces sueños a todos... siempre.

Un paseo al pasado


Un paseo al pasado, recuerdos en un baúl, en un cajón cerrado, palabras que acompañaron el final de una época, de un tiempo... el desamparo... una tímida lagrima que no quiere salir, no quiere revelar lo sentido, lo vivido, lo lejano... lo sufrido y compartido... lo olvidado... Se revela ante su furia, su dolor y su fuerza, para callar lo evidente, pero aún así... no puede...

Tanto lo quería, tanto podía perdonarlo, que sus ojos ciegos, siempre miraron a otro lado, sus besos, sus palabras, sus caricias... con sus golpes y porrazos, sus insultos... sus abrazos...en el fondo no es tan malo... "me quiere, a su manera, claro".

Cuanto tiempo escondida en un armario, cuanto tiempo sin pasar, cuanto tiempo sin vivir... cuanto tiempo parado, encerrado, sin contacto... mas que hostias y halagos, palizas y regalos... del negro al blanco, de sol, a nublado... equilibrios marcados, por el desajuste humano... la fuerza y el dolor en sus manos...

Afortunada de que ya es un paseo al pasado...

Enhorabuena a todas las personas capaces de abrir los ojos a tiempo ante los abusos de cualquiera... Y fuerza a las que quedan…



diseño de interiores

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ Una ventana entreabierta, deja ver un dormitorio... una cama sin hacer, un espejo lleno de recuerdos... y una mesita de noche... ... algo la hace especial, diferente del resto de mobiliario... un cajón, aparentemente tan normal como el resto del cuarto, pero si lo abrimos, y nos fijamos bien, tiene algo que lo hace inmenso... o quizás deberíamos fijarnos en lo que no se ve, que lo hace mas grande aún... un cajón que nos invita a guardar todos nuestros secretos, nuestras vivencias, emociones, recuerdos, palabras... todo lo que queremos proteger del paso del tiempo, del olvido... es un cajón sin fondo, lo que lo hace tan grande que podría asustar; intentar meternos demasiado en su interior... y perdernos... llegar tan adentro que la luz de la entrada se confunda con la oscuridad, y andar buscando una salida, dando tumbos de un lado a otro de nuestro interior.. del interior del cajón... Por el contrario, podríamos llenarlo de esperanza, hasta saciarnos de ella.. aunque, podríamos acabar confundidos de tal modo, que no veríamos mas que lo que quisiéramos... perdidos de cualquier modo... pero quizás con un poco de felicidad, paciencia y mucho sentido común empezaría a ser una preciosa joya... por que no, guardar también recuerdos de la infancia, sin corrupción, tan sinceras como los ojos de un niño, tan valiosas como el tiempo que se va, como el susurro del viento que nos hace sentir vivos, como el aliento que nos empuja adelante... Podríamos dejar un buen espacio para la tranquilidad, y así administrar cada una de las emociones guardas, y no perdernos entre tanto sentimiento lleno de vida y realidad, pero tanto sentimiento capaz de hacernos perder la razón.. y con ello, acabar perdidos de nuevo...

Un maravilloso cajón, capaz de guardar cada una de las emociones necesarias para mantener el equilibrio, dependiendo del momento y el lugar, capaz de hacernos tener esperanza y paciencia cuando las cosas parecen empiezan a torcerse, felicidad cuando necesitamos compartirla y repartirla entre los de nuestro alrededor y hacer crecer su esperanza y tranquilidad... y por que no, como todo, necesitamos de lo bueno y lo malo para alimentarnos y crecer, dejar un pequeño espacio para el odio, que no rencor, que nos empuje a luchar contra los cajones llenos de espacios ocupados por formas tales, como la avaricia, la crueldad, la indiferencia o la soberbia desmesurada...

Un cajón, que como nuestro día a día, solo podemos llenar o vaciar nosotros.. cada cual a su gusto y elección, con los momentos elegidos para aprender a vivir... con los momentos elegidos para dejar vivir...








Me guardas un sueño?


¿Cuanto espacio ocupa un sueño? ¿Donde puedo guardarlo para no perderlo?... Tengo que buscar un hueco, para protegerlo, por que me alimenta cuando lo siento, me relaja cuando me duermo, y me acompaña cuando no me siento... ¿donde podré meterlo?... Aquí no cabe, y aquí... no, no me atrevo... no me atrevo a perderlo, y mi corazón esta lleno, tengo montones de ellos... no se donde meterlo... y quiero guardarlo, por lo menos hasta que el sueño me lleve de nuevo, y así, volver a sentirlo, volver a sentirme dentro... manejarlo a mi voluntad, y hacer realidad con el mis deseos... ya sé que estaré durmiendo, pero, es un tan "gran sueño" que no puedo perderlo...

viernes, 7 de mayo de 2010

Un sonido… un momento…


El primer susurro tuyo que toca mis oídos me abre los sentidos, preparándome de tal manera, que mi mente queda expuesta a la luz, sin tapujos, sin miedos ni picardías... queda sumisa a tus pies, queda libre por que la haces sentir libre, por que se siente libre, y lo es, cuando te siento cerca, cuando me tocas y me emborrachas de sentimientos... cuando me empujas a moverme, a sentirte y casi me dejas acariciarte con la piel, cuando me transportas a mil lugares diferentes en un solo segundo, sin salir de mi cuarto... cuando me empiezas y me acabas, me separas en mil trozos, que recompones casi sin darme cuenta y me haces sentir vivo de nuevo, por que me llenas sin saberlo, sin quererlo... por que sí... por que me alejas tanto, que me olvido, que me pierdo y casi ni me siento, pero me dejas sentirte dentro, y eso me tranquiliza, me reconforta y me hace sentir de nuevo tu aliento, como el mío propio, como el camino de vuelta, como la realidad que deje atrás apenas unos minutos antes de empaparme de ti... entonces, me doy cuenta, de que ya te has ido, tu, mi canción favorita para este momento... banda sonora de este retal de mi vida... gracias por acompañarme en esto...

hacia dentro...





Pensando en cada cosa que rodea mi día a día, cada palabra que intenta construirme, cada símbolo que hace que me de cuenta de cómo debo formar mi verdad, cada sentimiento transmitido por la cantidad de emociones que puede llegar a recoger un minuto, me doy cuenta de cual interesante e importante resulta saber aprender de cada cosa, y saber separar así, las que nos convienen de las que no.


Nunca creí en ningún modo de poder, tales como religión, política, violencia o cualquier otro, en el que se clasifique a la gente, creando así separatismos ideológicos, o simplemente se anule cualquier manera de vivir, pensar o actuar diferente a la establecida o esperada por cada uno de dichos modos, creando estos, una verdad manipulada, simplemente a favor de unos pocos.


A lo largo de mi vida he aprendido que la gran mayoría de la gente, necesita de un pastor, rey o cualquier otro mando ficticio, capaz de guiar, ordenar o pensar por y para cada uno de los siervos, dejando así su verdadero “yo” en un rincón, y dejar llevar su vida tan pasivamente por el camino marcado por otro, ya sea lógico o no. Quizás, a mi modo de ver, la comodidad o simplemente la sumisión de ver en los demás la vida necesitada para cada uno, y dejar así sus ideas a merced de los demás, siendo siempre esclavos de una verdad imaginada por los demás, y montada para lucro ajeno, cerrando así los ojos del rebaño de tal modo, que cualquiera es feliz caminando por cualquier camino creado por otros sin pararse a pensar en el verdadero fin de este, o por lo menos, reconociendo que cualquier otro camino, paralelo o no, es igual de valido que el elegido por cada uno.


La hipocresía, madre de la lógica en estos tiempos, guiada por el dinero y la avaricia, deja olvidados a un lado, valores básicos de la vida, tales como el amor, amistad o cualquier otra virtud cercana a la libertad, pero no a la libertad personal e imaginaria que nos hacen creer que llevamos, creada por los diferentes focos represivos, si no, a la simple libertad, sin más, a la que no conoce rencores, ni sabe de odios o ataduras, a la libertad universal, la que nos regala la naturaleza, la que nos deja aprender a su alrededor, con maneras tan simples como complicadas a la vez, forjando una vida y un verdadero yo, sin intentar crear nada, simplemente tomando lo que hay alrededor, respetando la vida y la naturaleza como una misma ley, sin ser estas leyes previamente establecidas, más que el don y regalo de vivir. Claro está, que estas leyes, no son productivas para algo tan falso y ficticio como puede ser el dinero, padre de todos los egoísmos, y centro vital para la gran mayoría de la civilización occidental, esclava de este gran invento, capaz de hacer que deseemos perder nuestros verdaderos propósitos y funciones aquí para dejarnos llevar a un mundo lleno de necesidades manipuladas, disfrazadas y encaminadas en falsas esperanzas de una vida justa y cómoda, para algunos, claro, porque el cerco es tan pequeño, que no cabemos todos, quedando así, fuera de el, cualquiera que este hundido en la miseria, es más, cualquiera que intente salir de el, se verá marcado por la sociedad como loco, gandul o cualquier otro adjetivo falto de sentido... diría que entre estos, es donde yo me encuentro... muy agustito, por cierto...



...Que paseis un muy feliz día!!!




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